La solution du conflit est une question à double sens mais s'il y a un ou plusieurs enfants l'histoire devient immédiatement plus complexe car ce troisième pôle crée une triangulation des droits et des devoirs, des besoins et des rôles qui mérite une réflexion plus approfondie. L'intervention de Francesco Provinciali
Lorsque les enfants sont placés au centre des conflits de couple, des situations émotionnellement complexes se matérialisent, souvent ouvertement douloureuses et insupportables pour tout le monde : pour les deux parents à cause des relations qui sont presque toujours mutuellement hostiles et pour les enfants eux-mêmes qui finissent par être incorporés et impliqués dans le conflit et partagent malgré eux des conditions de malaise et de souffrance.
Les désaccords ont pour origine principalement la crise de la relation sentimentale entre mari et femme, partenaire et partenaire mais il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une histoire d'amour peut se terminer et de nouveaux sentiments prendre le dessus : l'indifférence, l'intolérance, l'incompréhension, parfois même la haine et le ressentiment.
Des livres, des romans, des traités, des poèmes, des prières ont été écrits sur le sentiment d'amour et ses contraires et contraires : ce n'est pas mon intention d'ajouter ou de supprimer un mot, ce n'est pas le sens de cet écrit.
Chaque histoire est une histoire en soi et j'ajouterais : « heureusement que ça l'est ».
Les sentiments et les émotions sont la dernière frontière des libertés personnelles, il n'y a ni début ni fin, un haut et un bas, un meilleur et un pire, peut-être même pas un « bien » et un « mal », du moins dans un sens relatif . .
Ils appartiennent à chaque existence et avec elle ils sont uniques et irremplaçables, ils font partie intégrante du métier et de l'effort de vie : chacun répond à sa propre conscience, parfois la tête baissée et le chapeau à la main.
Une grande partie de ce qui nous concerne va de son côté et ce n'est pas toujours ce que nous aurions choisi.
Ensuite, il y a des règles et des conventions culturelles et sociales qui garantissent que chaque vie et chaque histoire peuvent s'inscrire dans le grand contenant du récit universel, celui qui raconte l'ensemble de l'humanité et nous permet de reconnaître et de distinguer une histoire avec une fin heureuse. d'un passé, le mal, le respect de la prévarication, l'harmonie de la violence, la générosité de l'égoïsme.
Ce sont ces valeurs partagées qui nous rendent mutuellement civil.
Si les vécus affectifs ne concernent que les personnes directement concernées, la solution du conflit est une question à double sens mais s'il y a un ou plusieurs enfants, l'histoire devient immédiatement plus complexe car ce genre tertium , ce troisième pôle crée une triangulation des droits et des devoirs, des besoins et des rôles qui méritent une réflexion plus approfondie.
Le sujet le plus faible est toujours le moindre et toute hypothèse d'accord doit tenir compte de cette priorité.
Lorsque les parents ne parviennent pas seuls à sortir du bourbier de la crise de couple, notamment parce que la présence des enfants nécessite un pacte « super partes », il faut une intervention extérieure qui exerce la nécessaire fonction d'aide, de soutien, d'intégration et de vérification.
S'il est nécessaire de rétablir une « situation durable de non-belligérance », le rôle exercé par les différents sujets pouvant y contribuer consiste avant tout à favoriser en douceur le rétablissement d'un climat familier dans les relations de couple.
L'écoute et le dialogue sont les deux canaux privilégiés pour atteindre cet objectif, recherche et pratique de la compréhension humaine.
Avant de définir toute hypothèse régulatrice ultérieure, il doit être clair pour les deux parents que l'action de protection la plus importante doit être exercée envers leurs enfants, enfants ou adolescents.
Souvent, en effet, les différents points de vue des pères et des mères sont entachés d'un péché d'origine : celui de reconstituer les événements et d'imaginer les solutions à partir des explications et des vérités respectives, qui finissent ainsi par être proposées comme mesure de chaque évaluation jugée objective.
Comme dans un duel, qui n'est presque jamais chevaleresque, les deux prétendants s'élancent au repos, armés et harnachés de toutes leurs forces pour remporter l'enjeu : la gestion affective et organisationnelle de la vie de ce qui fut autrefois avant tout le fruit de leur amour et la raison pour leur union.
Chacun des deux parents revit subjectivement l'histoire du couple et tente de tirer de cette réinterprétation autobiographique la prévalence et la pertinence de ses propres raisons : ce sont les arguments que chacun des deux jette sur le plateau de cette balance qui va régler la gestion de la contestée, afin qu'elle pende de son côté et réponde aux besoins et attentes jugés les plus légitimes, en recherchant son intérêt supérieur.
Il est dommage que parfois les bonnes intentions ne coïncident pas avec les réalisations réelles ni ne préludent souvent à des actions cohérentes avec celles-ci : une chose est en effet les raisons invoquées pour démontrer la congruence de son rôle parental, une autre est la riposte contre le ex-partenaire visant généralement à démontrer son inaptitude en tant que père ou mère.
Le sens du soulignement est qu'en général les raisons de la diaspora et de la contestation l'emportent sur celles de la recomposition, en effet les parents tentent généralement d'arracher à tout prix une victoire éloquente plutôt que de se contenter d'une égalité honorable.
Et puis il y a aussi à ajouter que beaucoup vivent avec un accent participatif une éventuelle bataille judiciaire ultérieure pour démontrer la légitimité et la congruence de leurs demandes et réfuter les arguments « contreparties » : comme le coup de théâtre, la blague efficace, le jeu des parties , l'échange d'accusations, l'interprétation rétrospective libre et libératrice.
En général, il ne dédaigne pas, du moins à partir des escarmouches initiales, de métaboliser intensément le moment de l'affrontement-clash, en effet, en règle générale, chacun des deux parents a intériorisé sa propre thèse qui pourrait s'avérer fructueuse.
En effet, il arrive que la phase transitoire d'affrontement et de médiation en vue de l'accord, en soi préalable à une régulation stabilisatrice, soit plutôt vécue comme une parenthèse prolongée dans laquelle s'arrêter et presque s'attarder longtemps, pour bien clarifier et peut-être imposer leur point de vue en remuant le couteau dans la plaie de la souffrance et du ressentiment.
Il s'agit d'une tendance généralisée qui présente des exceptions évidentes par rapport aux situations où le père et la mère s'accordent pacifiquement, dans la réciprocité des rôles (qui a l'enfant avec lui et qui veut plutôt le voir et le soigner) sur comment, où et quand l'enfant peut les rencontrer ensemble ou séparément.
C'est la preuve solaire que lorsque la recherche d'une solution raisonnable et équitable prévaut et que la bonne volonté est utilisée pour venir à la rencontre de l'autre, les occasions de friction sont lissées et l'enfant est vraiment placé au centre de l'attention et de l'engagement des deux .
La meilleure solution pour chacun est certainement celle qui intervient en cas d'accord pacifique entre le père et la mère : « normalement il est avec moi mais il/elle pourra le voir et le rencontrer librement sous réserve d'accords appropriés de temps à autre. temps".
Malheureusement, les pré-requis objectifs d'une solution aussi dégagée des liens et des liens de veto et des contraintes n'existent pas toujours, en effet la contestation s'active lorsqu'un parent met en doute les compétences et la fiabilité de l'autre.
Cet article est une traduction automatique de la langue italienne d’un article publié sur le magazine Début Magazine à l’URL https://www.startmag.it/sanita/come-aiutare-i-figli-durante-una-separazione/ le Wed, 29 Jun 2022 05:02:10 +0000.