Continuons avec notre manuel , dans l'hypothèse imaginaire où des Martiens, dont on sait qu'ils nous espionnent depuis on ne sait combien de temps, décident de faire un court voyage sur Terre pour tester s'il y a la possibilité de vivre avec des terrestres, ou si il ne s'agit pas de les exterminer, et ils ont chargé des scientifiques italiens (très estimés par les habitants de la planète rouge) de leur expliquer le sens précis des expressions que la politique et nos médias utilisent quotidiennement.
Je serai le président de tous (même dans la version où "président" est remplacé par "maire", "gouverneur", etc.) – Ici il n'y a que deux cas : (1) ledit président n'a pas d'autorité en matière d'impôt minimum sanctionnée par loi, ou : (2) Le mandat commence par une banalité égale à celle du boulanger qui déclare qu'il fera du pain.
Donner la priorité au commerce de proximité (les commerces à proximité de chez soi) – Une finalité sacro-sainte qui ne tient pas compte du fait que les nombreuses personnes qui se tournent quotidiennement vers la grande distribution ou préfèrent effectuer leurs achats en ligne le font pour les raisons suivantes : c'est de moins en moins d'argent à dépenser et au supermarché ou sur le web tout coûte beaucoup moins cher, il y a beaucoup plus de choix et parce que le temps pour avoir la marchandise disponible est plus court que celui nécessaire à notre sympathique commerçant pour l'acheter et la vendre à nous. Toutes choses égales par ailleurs, nous allions tous au magasin du coin.
Il nemico da combattere è l'astensionismo – Dicesi così quando, in qualsiasi campagna elettorale, si colpevolizza chi preferisca non andare a votare e si vorrebbe imporgli l'obbligo del voto (bravissimi i dittatori a riuscirci), oppure accade quando non si sia minimamente sfiorati dal dubbio che i candidati abbiano, evidentemente, poca credibilità, per cui, del tutto legittimamente, ci sia chi preferisca astenersi dall'esprimere un voto ad alcuno di essi e ritenga (corretto o meno che sia) che tale scelta sia pari alla scheda blanc. S'ils perdent les élections , ils blâmeront l'abstentionnisme , les Martiens peuvent en être sûrs.
Je n'ai pas dit des conneries, c'est toi qui as "décontextualisé" – Les Martiens l'entendent ainsi : "C'est vrai que je t'ai dit que tu es une merde, mais les journaux (ou tes adversaires) n'ont pas rapporté les raisons pour lesquelles je je te l'ai dit" . Chers petits hommes aux soucoupes volantes, sur Terre, peu importe ce que disent les gens généreusement payés pour au moins choisir soigneusement les mots, mais ce qui compte, c'est la pensée rétro , c'est-à-dire une grande variété de considérations arbitraires, individuelles et incertaines. qui permettent d'attribuer à une phrase précise prononcée un sens très différent, voire opposé. Verba volant , tu sais.
Évidemment, la syntaxe, la grammaire et même la dignité d'admettre une erreur ou la cohérence de confirmer ce qui a été dit sont également importantes. Il suffira de prétendre que quelqu'un a cité une de nos déclarations publiques en la « décontextualisant » pour pouvoir dire n'importe quoi de néfaste et s'en tirer impunément. Un Martien nous demande : « Allez… quel était le nom de celui qui disait que s'il perdait les élections, il se retirerait de la politique… ? Je l'ai sur la pointe du circuit intégré… »
Onlus – C’est ce qu’on appelle une activité qui ne devrait pas avoir de but lucratif mais qui, pour une raison obscure, est tentante pour beaucoup de la gérer . Évidemment, vous ne risquez pas de perdre de votre poche, vous ne serez tenu responsable d'aucun détournement de fonds et vous n'aurez pas à expliquer comment et pourquoi des millions circulent sur ces comptes courants.
Curiosité qui n'échappe pas aux Martiens : on voit mal des pauvres avec Panda à la tête d'une association à but non lucratif . S'ils décident de descendre sur Terre, ils en feront immédiatement, avec l'option d'une ONG, une autre chose peu claire sur Mars mais qui semble générer beaucoup d'argent (et ceux-là, les Martiens, savent très bien ce qu'ils sont et ne les mange pas).
Antagonistes – Ainsi, sur Terre, sont définis les criminels d'habitude qui pratiquent une violence injustifiée sur les choses d'autrui et sur les personnes, car les qualifier de criminels serait une mauvaise chose et nous aurions certainement tort. Au cas où ils seraient offensés, vous savez ce que c'est…
Communiste – Faites savoir aux Martiens qu’il existe un moyen infaillible d’identifier qui l’est réellement, même sans un mouchoir rouge autour du cou et même en portant une soutane sacrée : traitez-le de communiste et s’il se met en colère, il confirmera qu’il l’est bien. (dans une de ses nombreuses variantes qui ne changent pas le fond). Plus sa colère est véhémente, plus il sera intimement communiste, car on est communiste intérieurement.
Une exception est faite à ceux qui se définissent également comme tels dans le logo du parti. Pour la plupart des syndicalistes ratés ou décédés ou des socialistes laissés sans parti, ils font tout ce qu'ils peuvent pour ne plus en avoir l'air du tout. Ils aiment être bien habillés dans les salons de télévision où ils sont relégués par leur sort cynique et tricheur et ils ne supportent pas la CGIL et les travailleurs en général.
Influenceur – Un jeune ou un jeune en retard qui n’a rien de concret à faire dans la vie et dont personne ne voudrait comme employé, partenaire ou collaborateur. L’ influenceur se caractérise par la conviction hautaine qu’il sait mieux que les autres. Il se nourrit de followers qu'il n'hésite pas à acheter auprès d'une des nombreuses agences spécialisées, en les rémunérant cash sonnant et trébuchant.
Avant même de se laver le visage, chaque matin, il vérifie combien de followers il a gagnés et combien il en a perdu au cours de la nuit. S'il le perd constamment, son ego irrépressible le conduira à conclure que le dur travail visant à sauver les masses de l'ignorance grossière sera tôt ou tard récompensé, et qu'il est donc nécessaire d'insister au-delà des limites de la décence dans le travail héroïque de propagation. des bêtises sur le web . Certains gagnent beaucoup (surtout ceux qui considèrent leurs partisans comme des idiots utiles), tandis que d'autres vont même s'endetter pour obtenir une once de réponse à la question fatidique : "Mais que faites-vous exactement dans la vie ?" .
Entrepreneur moderne – Immédiatement reconnaissable à sa voiture chère (je n'ai pas écrit « sympa », j'ai écrit « chère »), il considère ses employés comme des cancres et/ou des incompétents agaçants. Pas du tout conscient que ses employés lui rendent la pareille avec la même qualification peu glorieuse, il estime qu'il est le seul à travailler réellement dans l'entreprise. Il aime généralement qu'on l'appelle « vous » et fait de même avec ses employés, quel que soit l'enseignement de son père : « Trop de confiance enlève le respect » , il aime être populiste, ne manquant jamais une occasion de le faire remarquer à ses subordonnés. comme il est généreux et compréhensif, sauf pour se faufiler quelques heures supplémentaires.
Comparé au déplorable et obsolète "entrepreneur à l'ancienne" , qui faisait attention au fond, le "moderne" se perd dans mille conneries d'affaires annexes , privilégiant celles dont il ne sait pas évaluer soigneusement le rapport coût/bénéfice. rapport. S'il fait appel à des consultants externes pour lui faire reconnaître des compétences professionnelles utiles, la deuxième fois que ces consultants lui font remarquer qu'il commet une erreur, même et surtout lorsque cela l'empêche de commettre une perte d'entreprise, l'entrepreneur moderne se sent très mal. en colère et commence à les payer en retard ou à ne pas les payer du tout.
L'entrepreneur moderne a généralement la capacité extraordinaire de ruiner même l'entreprise la plus prospère héritée de son père et est intimement convaincu que les comptables, les ingénieurs et les avocats ne comprennent rien.
Téléphones portables – Véritables maîtres des Terriens, les premiers étaient grands, lourds et ne passaient d'appels téléphoniques que sous la modeste couverture des quelques liaisons radio. Ensuite, nous sommes passés aux plus petits, qui ont passé quelques appels téléphoniques supplémentaires et envoyé des messages en langage T9 (que les extraterrestres trouvent hilarant dans la confusion entre "mazziato" et "martien"), puis aux petits avec un livret et un écran grand comme un timbre commémoratif, avec une couverture moyenne, puis les plus fins avec plein écran et sans clavier (une croix pour ceux qui ont de gros doigts) et puis, progressivement, de plus en plus grand en termes d' affichage mais avec un téléphone bas inchangé qualité .
Enfin, encore une fois la course aux toujours plus petites (lunettes presbytes obligatoires) qui, encore aujourd'hui, ne téléphonent pas très bien mais font beaucoup de choses dont nous sommes esclaves . Faites savoir aux Martiens que les personnes importantes (mais surtout celles qui se considèrent importantes) n'utilisent que des téléphones portables de marque californienne.
Quiconque utilise le système d'exploitation alternatif est définitivement relégué dans la catégorie des perdants ; mieux vaut le laisser tranquille. Ils peuvent être utilisés sans problème par les enfants à partir de trois ans, à moins qu'ils ne se plaignent des dangers d'Internet, tandis que les téléphones portables qui ne font que téléphoner sont désormais utilisés par les plus de quatre-vingt-dix ans dans les RSA. Les Martiens n'ont pas besoin de téléphones portables, mais ils les trouvent savoureux comme collations . Croustillant.
L'article Vademecum pour les Martiens sur Terre/2 : les mots les plus vides et les plus ennuyeux viennent de Nicola Porro .
Cet article est une traduction automatique de la langue italienne d’un article publié sur le magazine Atlantico Quotidiano à l’URL https://www.nicolaporro.it/atlanticoquotidiano/quotidiano/aq-politica/vademecum-per-marziani-sulla-terra-2-le-parole-piu-vuote-e-moleste/ le Sun, 31 Mar 2024 03:57:00 +0000.